Код:
<!--HTML--><link rel="stylesheet" type="text/css" href="http://iphonepix.ucoz.net/registr.css" /><center><div class='ipodbig'><div class='ipodlocksc'> <div class='ipodbgimgg'> <div id="img"> <!-- КАРТИНКА С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ: ПОСЛЕ <img src=' ВМЕСТО http://placehold.it/245x245 ВСТАВЬТЕ АДРЕС НА КВАДРАТНУЮ КАРТИНКУ С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ. ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ АНИМАЦИЯ --> <img src='http://funkyimg.com/i/2vcpP.jpg'> </div> <div class='ipoddname'><i><b> <!-- ИМЯ И ФАМИЛИЯ ВАШЕГО ПЕРСОНАЖА ПО-АНГЛИЙСКИ, А ТАК ЖЕ ВОЗРАСТ, НЕ УДАЛЯЕМ Y.O. --> italy prada, 21 [19] y.o. </b></i></div> <div class='ipoddprof'><b> <!-- ПРОФЕССИЯ ВАШЕГО ПЕРСОНАЖА --> недоактриса и лгунья, каких поискать</b></div> </div><div class='ipodmessages'> <div class='textbsbb'> <div class="ipodorient"><i><b> <!-- ВАША ОРИЕНТАЦИЯ --> гетеро </b></i></div> <div class="ipodsp"><i><b> <!-- ВАШЕ СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: ЗАМУЖЕМ, НЕ ЗАМУЖЕМ, ПОМОЛВЛЕН И ТАК ДАЛЕЕ --> на далласе </b></i></div> <div class="ipoddr"><i><b> <!-- ВАША ДАТА РОЖДЕНИЯ --> 05.05.1995 </b></i></div> <div class="ipodilike"> <!-- ВАШИ УВЛЕЧЕНИЯ, ХОББИ, СТРАСТИ, В ОБЩЕМ ТО, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ --> даллас, его колкий смех и пристальный взгляд на меня; ванильный раф, ореховый раф, карамельный, а также почти все виды кофе, которые существуют; капкейки, чизкейки и остальные сладости, но больше всего — айс крим; курить легкие сигареты, потому что от тяжелых становится плохо; выбирать лишь лучшее белье, да и не только белье; ложиться под утро, вставать исключительно после одиннадцати дня; готовить завтраки себе и ему, даже если он выделывается и не ест; <br> слушать музыку в наушниках beats, гулять до рассвета, карусели и парки аттракционов, нежный оттенок лака на ногтях, красная помада и высокие туфли, шелковое белье на постели, брошенные друг другу колкости, деньги и дорогие машины, рубины, сапфиры, топазы. итальянская и азиатская кухня, сидеть дома, вспышки фотокамер и автографы всем, процесс съемки; драйв, секс и даллас в ее квартире. </div> <div class="ipoddislike"> <!-- ВАШИ СТРАХИ, НЕПРИЯЗНИ, СЛАБОСТИ, В ОБЩЕМ ТО, ЧТО ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ --> быть одной и ненужной, признавать свою неправоту, вскрыть то, что на самом деле, почти все в ее жизни оказывается ложью; кошмарные сны, где главный герой каждый раз только один — отец; лицо матери в воспоминаниях, когда она приходит с тусовок прада как шлюха; собственная фамилия, да и новое имя; осуждение далласа, его гундеж и запреты; оставшиеся когда-то шрамы на теле, глупые люди и глупые вещи; навязывающиеся тоже. <br> насекомые, будильники, серый цвет. истерики и споры, затягивающиеся на слишком долго. дешевые вещи, бедность и нищета. старость. отражение в зеркале, где она окажется когда-то уродливой. чужие и тяжелые тела сверху, оставшиеся засосы и кровоподтеки от них. </div> <div class="ipodgroup"><img src='кураторы'> </div> <div class="ipodsmall"> <!-- КАРТИНКА С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ: ПОСЛЕ <img src=' ВМЕСТО http://placehold.it/100x100 ВСТАВЬТЕ АДРЕС НА КВАДРАТНУЮ КАРТИНКУ С ВАШЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ. ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ АНИМАЦИЯ --> <img src='http://funkyimg.com/i/2vcqC.gif'> </div> <div class="ipodnamme"><i><b> <!-- ИМЯ И ФАМИЛИЯ ВАШЕГО ПЕРСОНАЖА НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ --> итали прада </b></i></div> <div class="ipodface"> <!-- ВАША ВНЕШНОСТЬ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ --> elle fanning </div> <div class="ipodbio"> <!-- ВАША ИСТОРИЯ - ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ ВАШЕЙ АНКЕТЫ,В КОТОРУЮ НУЖНО ВКЛЮЧИТЬ ХАРАКТЕР И БИОГРАФИЮ. ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ОПИСЫВАЕТЕ ЕЁ ФАКТАМИ, ТО НЕ СКУПИТЕСЬ, УКАЖИТЕ НЕ МЕНЕЕ 10. --> <center>«жаркая калифорния, солнечная, яркая и такая дурманящая — это все ит. это ит, рассекающая на новом порше или бугатти по городу; это все ит, пьющая дорогое вино прямо с горла в платье за тысячи долларов; это ит, улыбающаяся с экранов ваших телевизоров и телефонов, или прямо напротив, или же сжимающая ваше горло своими ногтями. маленькая, слишком хорошая шлюха <i>ит</i>».</center><br> Люди знают меня, как Итали Прада — актрису двадцати одного года, готовую всегда дать вам лишний автограф или ответить в твиттере на любое упоминание о ней; всегда счастливую, ясную и игривую; всегда теплую, как воздух в самых жарких, почти душащих тропиках. И никто из них не имеет ни малейшего понятия, что на самом деле мне девятнадцать, я в этом дерьме болтаюсь с десяти лет, и настоящее имя мое — Вирджиния, та, что Джина. <br>Отцу не нравилось ни это имя, ни мой возраст, а потому он нашел способ исправить и то, и другое. <br> Он нашел способ исправить меня.<br> <br> Все начинается прямо в десять: на мне чулки в сетку и непривычно короткая юбка, я ненавижу каблуки, что заставил надеть отец, и трясусь от холода прямо на улице, потому что ему приспичило поболтать с кем-то. Мне не нравится ни это место, ни следующее, куда мы пойдем, но это его не волнует.<br> — Ты же Прада, Джинни! — я вижу в его глазах требование подчиняться беспрекословно — ты должна быть счастлива, что я с тобой! И я счастлива, пока проталкиваюсь сквозь кричащую от восторга толпу, счастлива, пытаясь как-то скрыть свой отвратительно пошлый вид, счастлива, позволяя коснуться своей щеки слишком старому для меня мужчины. Я ищу своими глазами его, и вижу, как они у него блестят, а потому проглатываю язык и продолжаю делать то, что он мне указывает.<br> Я улыбаюсь всем фотокамерам, что нас снимают. Я даю класть руки к себе на колени, когда он кивает одобрительно мне. Я дочка гребанного чертового Дилана Прада — одного из лучших голливудских режиссеров современности, и нас таких штук еще двадцать пять. Вот только в отличие от всех остальных, я ему нравлюсь больше.<br> Временно больше их.<br> <br> Моя жизнь становится каким-то эпизодом из Ханны Монтаны. Нужно успеть вернуться домой засветло, чтобы не словить осуждающий мамин взгляд, но при этом убежать затемно, потому что отец ненавидит ждать дольше пяти минут. <br> Я рвусь между ними, забивая на учебу, друзей и выходные, потому что Вирджиния Прада, черт побери, должна соответствовать своему отцу. Мне становится плевать на манеры или на высшее образование, хотя всего лишь двенадцать, — главное исполнить каждую его прихоть, потому что потом, он обещает, мир мне отплатит. И я снова и снова предъявляю этому миру чеки, напоминая о старых долгах, но, кажется, слышать меня наверху совершенно некому, или же папочка снова меня наебал.<br> Мы катаемся с ним на лучших машинах этого мира, я знакомлюсь с лучшими актерами и актрисами, и продолжаю снова и снова натягивать на себя откровенные и чрезмерно вульгарные платья, ловя после слишком похабные взгляды. Причем, не только мужчин.<br> Но мне нравится это все (почти, скорее даже совсем нет), потому что тогда это все нравится ему. Я хочу нравиться ему. Он — мой гребаный пример для подражания.<br> Но не всегда.<br> <br> В матери было то, чего мне не видеть никогда в моей жизни — острый ум и умение выйти из всех ситуаций сухой из воды. Я чувствую себя на ее фоне (даже сейчас, пересматривая старые фотографии) маленьким никчемным пятном, только портящим идеальную картину Пикассо или Клода Моне, но она любила меня (хрен его знает, что теперь между нами), пусть и показывала это тоже не то, чтобы сильно.<br> И рядом с ними двумя — я становилась еще бессмысленнее, чем была раньше, но исправить это никак не могла. Мне не хватало ни дерзости (я видела, как его это злило), ни лицемерия, ни лжи.<br> И я вылетела из мира ярких неоновых красок, как только сказала свое первое "нет".<br> <br> Если вам интересно, отец никогда не смотрел на меня как на дочь. Как на товар, продукт собственного производства, возможный будущий проект и забавную игрушку с симпатичной мордашкой — да, но ребенком в его голове я никогда не была. И никто из нас никогда не был, потому что нельзя тогда заставлять одного своего отпрыска слишком близко приближаться к другому.<br> Нельзя хватать меня за подбородок, сжимая его своими грубыми пальцами, и громко смеяться в ухо, толкая вперед. – Поцелуй своего братца, малышка, — мне не нужно слишком напрягать даже полутрезвый мозг в несчастные пятнадцать, чтобы понять, какое это дерьмо, — познакомься же с ним.<br> Я делаю то, что он говорит перед толпой этих обдолбанных людей, готовых вот-вот растерзать нас в клочья или утащить в свою постель, а после срываюсь с места, отказываясь выходить из ванной.<br> Он ломится дважды. Сначала смеется, делая вид, будто бы мое поведение его не злит, а потом с надрывом и гневом, я могу расслышать в его голосе ужасные раскаты грома, — Какая ты Италия, девочка? Ты <i>мышь</i>. Жалкая никчемная мышь.<br> <br> Более в моей жизни отца не было. Сколько бы я ни набирала его и сколько бы ни старалась достучаться, я оказалась выкинутой на улицу, оставленной прямо на обочине и ненужной ему совершенно. У него появилась игрушка под номером два, а первая же сломалась и стала ему неинтересной. Я запомнила, и не возвращалась.<br> Даже если хотела.<br> Очень хотела. <br> <br> Я стою у зеркала в тот поворотный момент и понимаю, что не хочу ничего из того, что происходит в моей жизни. Мне дают на два года больше – это было с самого начала гребаного пути и заставляют отзываться на "Итали". Они говорят, что тогда у меня будет более счастливое будущее, более успешное и несравнимое с тем, что у других. <br> Я почти ненавижу это имя, которое даже не является им, и бросаю испуганные взгляды на мать, недовольно качающую головой из стороны в сторону. Мне не нужно ни гадать, ни прятаться, ни бояться — я все равно прекрасно знаю, что она сделает.<br> И она делает.<br> Не останавливаясь, не сомневаясь и не думая спросить у мен, хочется ли мне этого. Она собирает все мои вещи и отправляет в старый и слишком чопорный пансион для девиц, что должны быть благороднее, чем есть я.<br> Стоило ли говорить матушке, что я уже давно не была девственницей? Или что я даже не помню, когда или с кем это было?<br> Я же ебаная Прада, я не могу быть другой. <br> Никогда не смогу быть другой. <br><br> Она говорила, что я буду у любимой бабули (любимой должно быть в кавычках), но я оказалась в старом пансионе, которые, как я всегда думала, уже давно сжили со свету.<br> Нас одинаково стригли, одинаково одевали и заставляли одинаково говорить, я делала вид, будто бы послушно подчиняюсь их правилам, чтобы спокойно ночью выбегать за его территорию, садиться в чей-нибудь автомобиль и растворяться в зари. Я была серой мышью — так говорил отец — следом ходила за теми, кто сиял ярче и затмевал остальных, вот только после этого ужасного года (года, когда каждый день со мной говорили о вреде прелюбодеяния, что уж обсуждать, о запретной и столь сладкой связи) я решила, что пора с этим кончать. Я не была ни мышью, ни кошкой, ни каким-либо другим зверем. Я была хуже. Вам это все предстоит узнать.<br> <br> Мы веселились с подругой из школы, позволяя себе самые разные глупости. Я носила слишком короткие шорты, слишком короткие юбки, слишком откровенные топы. Мы пропадали то в клубах, то в ресторанах, то где-нибудь в рейвах и не думали ни о каких последствиях или возможных событиях после. Нам нравилось быть игривыми, безответственными и полупустыми, я хотела запомниться каждому — я запоминалась — и с некоторыми спала. У меня никогда не спрашивали, какого я возраста, и я никогда не говорила сама. <br> Мне хотелось отчаянно сильно избавиться от чувства гадкого одиночества и страха, пустоты, что неожиданно наступали в стенах пансиона. Я то бежала навстречу дебильным приключениям, связываясь с непонятными людьми, то вдруг натягивала по колено одежду, чтобы скрыть следы от прошлых ночей.<br> <br> Меня несло из стороны в сторону: я вспоминала образ отца и тех борделей, где мы были, следом за этими картинками появлялось лицо матери и белые простыни в новой спальне. Я уже не была чиста, к чему вся эта показная ложь, но лгала ли я — это мне было неизвестно.<br> К семнадцати я поняла, что врать бесполезно.<br> <br> За все мои годы я слишком привыкла к присутствию дорогих вещей в моей жизни: мне нравились духи от chanel, сумки hermes, платья от yves saint laurent. Я копила дорожные чемоданы louis vuitton и надевала всегда очки prada. Каталась только на mersedes или bugatti. Они мне потакали, они дарили мне все снова и снова, пока я улыбалась и раздвигала ноги. <br> Мне было семнадцать, а я знала, с кем именно нужно спать. <br><br> Мать заморозила все счета, оставив меня ни с чем, не считая жалкой небольшой квартирки. Впрочем, и ее я нашла сама, а значит платить приходилось из собственного кармана.<br> Мужчины могли заплатить за меня.<br> Вы понимаете, к чему я клоню, да?<br> <br> Я думаю, они прекрасно все были в курсе, что мне нет двадцати. Думаю, им нравилась даже как раз эта мысль. Они приговаривали тихо "Джинни", полагая, что меня это может еще как возбудить, и я понимала, что это имя презираю еще больше, чем то, что дал мне отец.<br> Мать заморозила все счета, оставив меня ни с чем, не считая жалкой небольшой квартирки. Впрочем, и ее я нашла сама, а значит платить приходилось из собственного кармана.<br> Мужчины могли заплатить за меня.<br> Вы понимаете, к чему я клоню, да?<br><br> Мне надо было просто улыбаться и кивать головой на все, что они говорили. Мне надо было бунтовать, громко смеяться, залезать на барную стойку и оголять свои плечи, чтобы они становились счастливее. <br> Мне советовали пойти в кино. Меня убеждали, что я должна пойти по стопам отца.<br> Я не слушала их, потому что не хотела конца. <br><br> А потом я узнала, что дражайший Дилан Прада скончался на своем столе. <br> Хрен его знает, почему это так подействовало на меня. Хрен его знает, почему я вдруг ощутила, что самое важное ушло из жизни, Я взяла за установку не скучать по родителям и к ним не возвращаться — если оба отказались от меня, значит так оно и должно быть — но увидев его сморщенное и высохшее лицо в гробу, поняла, что не могу.<br> Мне понадобилось две недели, чтобы прийти в себя.<br> Две недели, чтобы перестать рыдать, переносить или отменять встречи, без конца всхлипывать и вытирать красные от слез глаза. Он был редкостным дерьмом, самой мерзопакостной дрянью, что я когда-либо знала, но все равно в нем было то, чего не было ни в ком больше — энергия, которой я хотела бы обладать. Уверена, даже смерть была от него в восторге, когда решила его навестить, и ему удалось ее очаровать.<br> Как и всегда. <br> Меня не было ни в завещании, ни на похоронах, меня даже не проинформировали об этом — я была уже ненужным отребьем, что выбросили за борт, а потому узнала об этой новости так же, как и все остальные — случайно включив не самый лучший канал по тв.<br> Там я увидела Далласа, и в нем было то же, что и в моем отце.<br> <br> И потом оно появилось во мне. <br>Я соглашаюсь, когда один из <i>них</i> говорит мне, что я получу главную роль в новом сериале на netflix; соглашаюсь, когда он стягивает с меня платье, и оно падает на пол; соглашаюсь, пусть он и не привлекателен мне, и с каждой секундой его прикосновения становятся противнее все сильнее. <br> Но я хочу всё изменить.<br> И не зависеть ни от кого больше.<br><br> Самое странное — я нравлюсь людям, когда улыбаюсь им с экранов их мониторов, когда машу рукой, предлагаю сама сфотографироваться, обнимаюсь и двигаюсь в ресторане, чтобы они подсели. Я нравлюсь им, хотя почти никто из них не нравится мне в ответ, но я люблю это внимание и то, как увеличивается моя зп. <br> И у меня почти получается. Но для идеального образа мне не хватало его.<br> <br> Моя жизнь напоминает быстро меняющиеся картинки в калейдоскопе, которые я не успеваю даже разглядеть. Мне приходится метаться между ними всеми, буквально вгрызаясь в каждую, но даже так они исчезают вдали.<br> У меня ненастоящие отношения с популярным парнем из "импровизации", потому что я хочу стать более знаменитой.<br> У меня фальшивая личность и никому не нужный внутренний мир. <br> У меня хуй-знает-что с пиар-менеджером, и я не знаю уже, куда деться.<br> Меня к чертям собачьим отсюда сносит. И я не знаю, как мне спастись. <br> <br> Меня зовут Ит, и люди говорят, что я хорошая актриса и шлюха, но я бы не слушала их. <br> </div> </div> </div></div></div></div></center>
